Reading DaysIt's now, or never

真是有点不相信自己的眼睛……竟然当了虾星星……

今天上班照常习惯性地打开虾米听歌。最近忙，所以听虾米时都是略过虾米主页直接进入自己的页面，然后找一个自己喜欢的歌手的歌来听，可今天忽然又想看看大家最近都在听啥，于是回到虾米主页看看，哪知道在主页上看到了自己的头像，起初还以为是网络出了问题还停留在个人页面，结果刷了两次还是这样，仔细一看，啊，可不就是虾米主页么，头像上方竟然是“本期虾星星”！因为太久没看虾米主页了，所以也不知道这个虾星星当了有多久，最有可能是11月17日虾米周岁生日时当选的，呵，我就说呢，哪里来的那么多人申请加我为好友，原来如此……Anyway，在生日的今天看到，真的感谢虾米这一份特别的礼物，开心~~~~

以前看到虾星星时，觉得他们个个都身怀绝技似的好神啊，要么上传了大把大把我听都没听过的专辑，要么贡献了许多引人遐思的精选集，要么热爱帮众虾米寻找歌曲，要么时常为大家带来耳目一新的推荐，要么能写出精彩的乐评……而我，最开始上传了一些专辑之后，发现我拥有的专辑大伙儿都早贡献了用不着我，至于精选集，喜欢看，自己却一直懒得制作，于是就开始在虾米安静地听歌，邀请过一些好友加入，大家也都是静静听歌，交流并不多。喜欢在虾米泡，一来是歌比较全，好些之前没找着的歌都在这里找到了，二来是体验过虾米上传制度的严格，对歌曲的音质有信心。没想到的是，这样寂寂无闻的我也当选了虾星星。冷静下来看看虾星星的介绍，呵，真是难为虾小米了，估计我是有史以来贡献最少的虾星星了，却还能把我写得那么好，也许是我听歌的数量还算比较多，也许虾小米不过是想抛砖引玉鼓励下我刺激下我的懒惰，呵呵，荣幸，感激……

自从放出上一篇日志后，我发现自己真是自找苦吃，因为手机上时不时地就会有朋友祝福的短信，其实我很欢迎祝福，只是祝福之后往往都是质问怎么没收到通知……好吧，我承认是我疏忽，只是我短信通知的加起来一个巴掌就能数完了啊，都是为免他们为前段时间我的低落而担心才第一时间通知的，我天真地以为放到空间上也就是通知大家了，因为，就只是领证而已，而这不过是后续庞大繁复筹备的开始，我总以为要到最后全部筹备完成了才会正式通知的……

好吧，回正题，超女刚刚才问我新生活什么感受，之前颜mm也问做了师奶有什么不同……好吧，第一，我是真不想做肥师奶啊，虽然大学时和我家猪头还真是天天梦寐以求地努力养膘却愣是没有进展，但是前几天在药店门口看到那秤上的指针指向50时还真是惶恐啊，不过想想那天我一身的厚衣裤和一双重重的登山鞋，也便释然……第二，我还是住在宿舍里面的，不同的是现在骑车少了坐车多了，所以大腿便迅速变粗了……，超女同志也不知道为什么听到说我们还没住在一起会感觉那么失望，well，因为申请不到不摆酒，所以还是要等到正式过门的……第三，多了个新嗜好，喜欢给我家小黑挤痘痘，一开始发现自己有这个嗜好的时候还不无担心地跟小黑说自己好像有点变态，结果小黑说喜欢……然后我就开心满足地肆无忌惮了……然后……发展到现在小黑脸上坑坑洼洼滴，只要看到我伸出魔爪就惊恐地把脸别过一边……

再比如说今晚，小黑先是给我爸的电脑调了半天的手写板，然后帮我把宿舍的灯泡修好了。之后我做我的普通话测试，他看他的食用菌，直到宿舍里飞进来一个硕大的苍蝇阴魂不散地在我们身边嗡嗡嗡，于是小黑奋起一把把那苍蝇拍晕了，我正喜滋滋地想着，呀，家里有个男人感觉的真好啊，哪料这家伙拿起地上还在发晕的苍蝇便一脸坏笑地朝我戳过来，我闪我闪我闪闪闪……结果还是被逼到窗口处高举双手挡住脸，稍一探头那个苍蝇又伸过来了，555555……我掩着面喊救命，心里想怎么这男人跟小学时吓唬我的那些臭男生一个样儿啊……更惨的是，怎么我二十多年了还是没怎么长进还是会被同样的东西吓到……

恩，其实这些都算不上感受，只是生活还真是在一点一点地起变化，很多事情就像晓说的那样，来不及思考。还能在匆匆的光阴里留下点生活的痕迹，就已经很满足了。

 

2009.10.21

又一次来广州，又一次晕陀陀。不过这次早有预兆，前天右边上眼皮跳了差不多一天，再次证明我的第六感真是很准的……

且不说遇上广交会多么难订房，房价又是多么的恐怖，只说这一天的波折已经足够精彩的了。

Accident 1：早上9点多到北门附近的店里打印资料，期间接电话一次。10点左右到楼下超市打快餐想着还有半小时的时间可以吃。结果回到宿舍发现找不着手机，试着用189手机的拨号，电话通了但是宿舍里听不到铃声……而后回忆起可能是漏在打印店里了，赶紧地又飞奔过去，真怕又把手机弄丢了……幸好，还是有惊无险，店里的老板帮我把手机保管得好好的，感激……

Accident 2： 取回手机再回到宿舍，基本只剩下15分的时间可以吃饭了，之后就赶紧地出门了。定了高校联谊11点的车，到校门口时车还没来，我暗自松了口气，然后就感觉到刚才一路猛赶的脚在新鞋子里火辣辣地痛。没办法回去换鞋了，就忍忍吧，于是我就安心地在人群里等车了。哪料，待到上了车，发现别人都在找座号，晕了，我的座号是多少呢？原来上车前是需要先登记然后才知道座号的，话说高校联谊我也没少坐啊，但今天我愣是没想起这回事儿……得，赶紧地下车找人登记吧，结果那人说已经没有位置了，如果我愿意坐加位的话可以收便宜点……一想到要在过道的小櫈上晃悠5个小时我头皮就发紧了，所以很无奈又无比郁闷地拒绝了这个折中方案。这时候已经11点20左右了，打电话到海田，问到11点50有班车，便马上坐上小三轮直奔过去了。

Accident 3：上了海田的车睡了一觉，被同事的信息吵醒，提醒我要拿盖了红章的会议通知回来才能报销。我翻翻背包，才发现会议通知漏在宿舍了……打电话回家，让爸妈来宿舍帮我找出来晚上再找地方传真给我……然后放下电话没多久，189手机没电关机了，无聊查查135手机的余额，竟然只剩17块多了，赶紧地又打电话回家叫老妈给我充值……

Accident 4：出了省站坐550到宾馆。之前明明数了要在第四个站犀牛路口下车，怎么知道到了第四个站的时候报的站名不是犀牛路口，因为车上人很多很难移动，我赶紧请面前的女生帮忙问问司机后面是不是还有犀牛路口这个站，女生问得很清楚，司机的那一声“是”也回答得很清楚，于是我没下车。之后车子开过了羊城晚报社、又快要开到东浚新城了，我使劲眯着眼睛看车上那个路线图，很肯定看到犀牛路口是在羊城晚报社前面的，于是又问前面的女生能不能再帮我问问司机，这时，终于有个好心的大姐出声了，说犀牛路口就是应该刚才那个站下的，都已经过了2站了……话没说完，就进站了，我赶紧地挤过人群下了车……

Accident 5：下了550，已经快7点了，超女告诉我下车的东郡广场站并没有相反方向的公车，最近的公车站都要走好远。于是决定到马路对面打车。穿着打脚的新鞋又走了好久才终于找到过马路的地方，然后等车又等了好久，本来路过的taxi就不多，而且都是不是空的。我饿着肚子痛着脚有点绝望地想还能不能截到车……然后不知道过了多久，终于有一部靠边停下，我简直是看到救星般飞跑过去（这时候已经顾不上脚痛了……）

之后，就还好了，虽然还有些小插曲，比如看错时间表错过了去中大的校车、漏了外套在中大外语院的大厅里，但总算顺利解决咯，不过最惨就是开完会后和Ivy、Mandy见面一路从中大正门逛到北门附近的珠江边广场，一直体会着裹脚妇人的痛楚，后来在饭店坐下来时都不顾形象脱鞋子给起了三个大水泡的脚贴脚布……真的好痛……回到宾馆简直就是不想动了……以后出远门绝对不穿新鞋了……

2009.10.10

        校道上看到一小青蛇，不知是否传说中的竹叶青，在地上不断翻卷匍匐，貌似有点受伤，恰巧带了相机，有点距离地拍了3张后还是有点害怕地赶紧走了……

2009.9.28

连续两天午饭时间看《李米的猜想》，两天都看哭了。

之前有不少人说好，也有人说不咋滴。在我电脑里躺了大半年了吧，之前有几次也是午饭时间想看，一看到周迅的造型、片子的色调、营造的气氛就觉得看了会吃不下饭，于是都没往下看而是换了别的。直到这两天存盘里的片子都消耗得差不多了，才又把它翻出来。

李米跟在方文身后背那些信；

李米说：对不起，如果我认错人了，那么更对不起了；

菲菲问方文：能不能告诉我，你那样伤害那个女孩，你心疼吗？

看着方文的录像里的那个自己，李米笑了……

要怎样的契合、笃信、执拗和勇气才能走过这样的四年？

我知道我永远会是想要保护自己然后理智地离开的那一个，但我其实多么羡慕这样为爱痴狂的他们……

哭得累累地睡去……

然后一下午听王菲。

 

PS：摘一则曾经看过的新闻：

据英国1家母婴网站公布的调查，1个女人从出生到78岁的漫长人生中，哭泣时间累计超过1.2万个小时，约16个月，哭泣的原因随年龄而不断变化。

 对3000名女性进行调查分析后发现，女性在不同年龄段哭泣的时长和原因各有不同。 　　

出生后头1年，女婴平均1天要哭3个小时，原因为感到饥饿、需要换尿布、生病和要大人陪她玩耍等。

 在1岁到3岁之间，女孩会因为受伤、疲劳和因淘气受到责备等原因，平均每天哭2小时5分钟。

 在4岁到12岁之间，女孩子平均每周哭2小时11分钟。导致她们哭泣的主要原因包括受伤、做错事受到责备以及自我感觉糟糕等。

 13岁到18岁的少女平均每周哭2小时13分钟，导致她们哭泣的主要原因是体内荷尔蒙水平发生变化、同朋友争吵、被男友甩掉或是被限制活动范围等。

 在19岁到25岁的女性，平均每周哭2小时14分钟，看了感伤的电影、对已维持很久的恋情犹豫不决，或是失去心爱的人都可能导致她们流泪。

 26岁以后，女性平均每周哭泣的时间虽然仍是2小时14分钟，但原因有所变化。与恋人分手、听到其他人的坏消息，或是感觉疲惫不堪都会让她们透过哭泣来释放不良情绪。

 

貌似……有点符合……

 

2009.9.24

   虽然秋分已过，可是感觉上依然还是在夏天的尾巴上，于是昨天下午连续唱了几遍太阳最红之后口干舌燥地走进学校超市想买个雪糕吃，却意外地发现找了很久的蒙牛老冰棍棒冰！就是那种味道和口感都很像小时候吃的雪条那样的冰棍！要知道自从07年在开发区刘娅老师家吃过从她家楼下买的蒙牛老冰棍棒冰之后，我很长一段时间就一直想在市区买到，可是问了很多买雪糕的小店都没有做这个品种……没想到啊没想到啊，宿舍楼下的超市竟然终于有这个品种了，恍惚间真有点众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处的感觉……

  其实小时候我算顶顶不馋嘴的小屁，任何人给我东西吃我都要先问准爸妈才敢要，也极少向爸妈缠着要吃的。但是，即使是最最不嘴馋的小屁，那些记忆里最初的味道，在长大后亦仿佛是再也无法复制的美味，散发着诱人的香气，让人不时地想去寻找替代品：比如蓬蓬大大的棉花糖、高州老家的猫屎糖、某次酒席上的牛奶莲子汤、老妈煲好白粥后的白糖粥水、老妈秘制的冰冻菠萝糖水……以及……当然还有……我今天想说的雪条。

  印象中小时候的冰棍只有两种，便宜一点的五分钱一根，叫做雪条，贵一点的一毛钱一根，叫做雪批，味道要比雪条香点。那时候雪条都是装在小箱里被人挑着沿街叫卖的，每次看到卖雪条的，小屁们都是一拥而上围个严严实实的。那时候的雪条可真是好吃，那种清凉冰甜是百吃不腻十足解渴的，现在的雪糕名目繁多却容易吃腻，还会越吃越渴……沿街叫卖的雪条是早没了踪迹，儿时那种清凉冰甜便一直只能用来怀念……

  05年一个人在凤凰的小巷里逛的时候，看到路人手上拿着一根外貌很像雪条的物体走过，心里面已经有点小激动了，于是再遇到第二个吃着雪条的路人时便厚着脸皮上前打听是在哪里买的，至今还记得那人惊讶的表情，他说，哪里都有得买啊，你去卖雪糕的地方就有了。于是我去找雪糕店，头两家我都没问人，只是在冰箱里翻找，却看不到类似雪条的物体，很是失望，到了第三家我终于忍不住问怎么没有别人吃的那种雪条，店家听了我的描述后拿出一根塑料包装着的物体递过来说你找的应该是这种，我将信将疑买下，才明白原来现在的雪条也穿新衣了，不再是从前那样赤裸在冰块里冒着寒气了，难怪在前两家店我愣是没看到它们呢……

  然后，就到了07年在刘老师家吃到的蒙牛老冰棍了，虽然事隔2年，但是昨天再重遇它的时候，真是高兴啊……于是下午吃了一根，晚上又吧唧吧唧地带上小黑又买了两根……好满足……

  恩……有点做广告的嫌疑，不过还想重新体验那种清凉的老盆友们还是赶快行动吧，嘿嘿，要是在别的地方找不到，就回学校买吧，顺便也请我吃上一根^-^

 

  PS：因为老冰棍忆起了若干儿时的美味，刚才回头一看，妈妈呀，原来全是甜食……《植物的欲望》里，作者说到甜味的发展，其实也是人浪漫和幸福体验的发展，当人感觉幸福的时候，能够用来比拟的，通常就是甜的感觉。这样想来，迷恋甜食其实并不是那么可耻的事情，感觉孤独的时候想吃甜食也是很自然的事情了。其实现在的我并没有那么地喜欢甜食了，太甜的东西根本就吃不下去了，这只是单纯地口味变化了，还是，因为幸福的体验已经更多地可以从其他方面获取而不必依赖于甜食了呢？   

2009.9.22

2009.7.19

 

9：20a.m.   嘉信茂附近康欣饼家对面 等车等了很久，周围等车的人都上了一部面包车，只剩下我和小张弟弟四下张望，却看不到预定的大巴。再次打电话过去确认等车地点，没错，就是这，车牌是xxxxx，我四周一看，就是那部面包车的车牌，狂晕……做好去海田的准备了，上前询问为什么不是商务大巴的，才知道这是接送巴士，要到麻章上车………… 

2：30p.m. 一路好好的睡着很多次，眼看快到广州了，忽然地就有点胸闷，正挂着塑料袋，想着不会晕车吧，忽地就一股酸味涌上喉咙，然后头顶着前座椅靠背一下一下地翻江倒海…… 

2：45p.m. 乘务员过来清理垃圾，看到我地上的红胶袋，皱了皱眉头，接着告诉我正确地绑胶袋方法，顺手又给了我一个塑料袋。我正想着快到了，而且刚才已经几乎吐完了应该用不上了时，胃里似乎又一阵抽搐，虽然没什么可吐只剩酸水了，身体还是不由自主不死心似地向胃里使劲抽取……于是终于到站的时候，座位旁边又多了一个塑料袋…… 

3：00p.m. 终于到达省站，和小张弟弟分道扬镳后，径自去火车站前坐公交车。这曾经是我到广州最常走的一段路，结果，这一次阴差阳错地走进了地下隧道，然后就在里面转晕了，1小时后终于走到其实就在省站附近的火车站，地面热浪逼人，比之前桑拿还难受……

4：30p.m.在好又多门口会合美颜，上她家吹空调兼吹水，不知道是不是吐后缺水，连着喝了4、5杯冰橙汁。 

6：30p.m. 坐上248去执信路见超女，结果在前一个站下错车，其时狂风大作，尘土飞扬，眼看暴雨即将来临，心里那个着急啊……又花了2元坐上另一趟公车，在大风中走过天桥终于到达肿瘤医院会合超女。 

7：00p.m. 接到电话，心情忽然很坏，对着电话骂了句脏话：关你屁事。然后挂机…… 

7：30p.m 接到茂名两呆的电话，没聊两句电话就彻底没电了，两个电池都没电了，只好换上超女的手机…… 

8：00p.m. 老北京饭庄。京酱肉丝，糖醋里脊，凉拌茼蒿。打包了2/3。 

9：00p.m. 经肿瘤医院再次回到超女宿舍，依然很口渴，猛灌普洱，猛吐苦水，激动之时把茶罐弄翻…… 

11：00p.m. 超女在洗澡，我洗干净身体和头发后吹着凉风对着电脑码字外加拨了个不咸不淡的电话。 

7.19 00:00a.m. 准备和超女挤小床话家常。 

晕陀陀的一日，晚安。

2009.6.22

      鼻炎似乎越来越严重，每天早上起床刷牙洗脸后第一件事就是扯一节纸巾擤一把鼻涕。
      平日里还是一切如常的，最多就是空调大的时候多打两个喷嚏。
      然而慢慢地却发现，这鼻子，不仅仅对外部环境敏感，对我的情绪也越来越敏感了。
      以前只是哭的时候会有鼻音，现在呢，想哭的时候就有鼻音了，哭过后一整天还有鼻音，情绪低落的时候，也有鼻音……
      刚才洗澡出来，和厕所对门的女孩聊了两句，她说，你是不是感冒了？鼻音那么重。
      我一愣神儿，说，没有啊，就是很累而已。
      其实我知道，是我的鼻子，也学会了悲伤……

 

2009.6.10

       当然，曾经的我还想过做许许多多的东西，现在的职业也曾经是年少时美美地幻想过的，只是它们如今大都在某个被我遗忘的角落里沉睡着，偶尔睁开眼睛瞅我一眼，也是嘲笑我被现实牵着陀陀转失去了抗争的力量，然后便接着呼呼睡去。
        比如说做记者这事儿，我就很久很久N久没想起过了。虽然写新闻稿件是我日常工作中很重要的一部分，但都是些会议啊活动啊之后的歌功颂德，根本不用采访什么，属于边写边恶心那种，所以压根儿没把它们和记者联系起来。
       昨天下午却是忽然接到个采访任务。LD跟我说的时候听得我云里雾里的，不知道到底是要挖掘些什么材料也不知道挖掘出来做什么用更不知道挖掘出来后我要写些什么，心里老大不情愿，觉得LD们真是吃饱了撑的。接到电话说来了个采访对象在办公室等着的时候，我迫不得已万般无奈地硬着头皮去了。可是见到那个略微有点紧张的可爱的学生时，忽然就有了和她聊天的兴致，东拉西扯地问了一些，虽然依然不知道自己要写些什么，但是对这个任务的抗拒确是减少了许多，想着还要和好几个陌生人聊天，其实还挺好玩儿的。
       就是在那个时候，我想起很久很久以前，我曾经想过做一名记者，想去了解不同的人生。是的，我现在知道了记者的使命其实要严肃得多伟大得多也危险得多，有责任感的记者应该是要勇于批判社会现实反映百姓的真实声音的吧，我尊重也敬佩这样的记者。而很多年前，我想做记者的时候，也许只是出于最基本的对生活可能性的好奇，说的通俗一点儿，就是女生八卦的本能吧。
       那时候，也忘了是在初中还是高中，跟老妈说以后想做记者时，老妈惊恐地陈列了很多的理由意图打消我这个念头，归结起来就是两点，一是危险，二是女孩子做记者很难维持美满家庭。我没有争辩，只是那个念头并没有就此打消，记者依然是我心里向往的职业，虽然并不是向往的唯一职业。高中和大学时都在广播站混，自然是写了不少新闻稿，大运会时也幸运地进入到新闻中心工作，虽然也没采访几次写过多少稿子，但是由此认识了新闻班的若干人等，那个时候也说不上来他们有什么不一样，但就是觉得他们很有意思，是吸引我的一群人。现在想想，也许学新闻的他们，最基本的，就是要保持对世界的好奇吧。这一点，在成人世界里，已经如此稀缺，所以他们才会这样地吸引人吧。他们中有人跟我说过，学新闻的，社会丑陋看得太多，所以对世界会比较悲观；也有人跟我说过，学新闻的，思想上解放了，私生活就容易混乱。即便如此，我依然喜欢这样的他们，不麻木于现实生活，对世界充满好奇，尊重不同个体的生活选择，不懈地探寻真相，从不放弃对生活的反思和追问。他们活得真实而清醒，即使并不容易。
       也许，我不会成为一名真正的职业记者了，可是，原来想做记者的心还一直潜藏在那里。那么好吧，就让我努力保持一颗记者的心，好奇、宽广、执着、清醒，努力捍卫内心真实的声音。

2009.3.24

            晚上朋友又问起这个事情，才想起来今年还没有把结果抄到准考证上。

­            不知不觉，抽屉里已经有三个这样的信封了。 ­

            其实原本应该有四个的，05年的一个放在家里不知道什么地方了。 ­

            忽然想把它们拍下来。 ­

            我的四年，就这样呼啸而过，而我，不曾尽力…… ­

            这是厚着脸皮辜负众望体验考场的四年。 ­

            这是在安逸的忙碌中敷衍自己的四年。 ­

            这是在跌宕起伏中重新体察自己内心的四年。 ­

            我知道，纵使明日生活的重心转移了，心里的声音亦不会由此沉寂。 ­

            只是不知道，人生还有多少个四年，可以挥霍。

2009.2.19

規則：當你比人tag左，就要寫一篇note，內含16項有關你的事情，習慣，喜好，目標....或任何各不相干但有關你的東西。你必須tag返tag左你的那個人。如果我tag左你，即係我想認識你更深。

（普通话翻译：有人点你了，你必须写16项关于你的事情，然后再点16个人，内含点你的那个，你今年就会万事顺意飞黄腾达~~~啦啦啦啦）

在开心上被apple tag了，正好不用理头绪可以说胡话，呵呵。

1、  放寒假以来只有初一到初六在家呆着，防城、钦州、云南、肇庆，确实累了，回来了，真不想上班……；

2、  防城行那种两个人的感觉太好了，以至于云南行是长久以来第一次不想自己走的旅途，但最后还是选择自己走完余下一半的路程……有时候分歧是怎么来的都看不清，但起码我知道该一个人走的时候就一个人走好了，无拘无束无牵无挂。

3、  在腾冲的热海泡温泉，结果太贪心，在火山口上蒸了有2个小时吧，还在温泉里泡了2个小时吧，加上是大白天在户外……当天晚上就知错了，背上泳衣以外的半边身子已经变成红烧鸡皮，不知道是晒伤的还是烫伤的，洗澡时凉的水珠碰到都痛得要命，更不敢用手碰了，过了两个躺着也不是趴着也不是侧着也不是的夜晚，由此在腾冲滞留了两个晚上，又过了两个痒得睡不好的夜晚，，退了一层皮，现在红烧鸡皮已经变成巧克力鸡皮，都不知何年何月才能恢复……可怜我还在和顺买了件小吊带，呜呜~~~

4、  一四川女孩说：搞不懂为什么广东人对油菜花那么着迷……嗯嗯，我觉得是我们觉得很新奇而她已经审美疲劳了……

5、  一路上遇到的人都在说四川好，于是下次很想进川，四川女孩盛赞乌镇，还给我们看了照片，加上之前对乌镇的向往，我又很想去乌镇了……

6、  在大理办了青年旅舍的会员卡，看来今年怎么样都还要去一趟澳门了……

7、  82的女孩以为我们是90后，北京的大姐以为我们十几岁，只有大理的老猫对我说，还喜欢听吉普赛音乐的，肯定是70后或者80前的人，赞！

8、  我是去云南买布和买CD的……

9、  没去云南之前一直很自豪湛江的蓝天，去了云南回来已经不想抬头望天……

10、在苍山七龙女池看到了我看过的最美丽的水，可惜相机里的感觉一塌糊涂……

11、据说苍山年年能看雪，唯独今年暖冬，没有雪……

12、答应守护一个秘密，却觉得这个秘密没有秘密的必要，警告XX不要再啰嗦我了，前前后后不下10遍了吧？……

13、第一次在网上买的飞机票（其实也是别人帮我买的……真的比在外面便宜好多！），第一次自己登机……

14、某个节日，算是真正意义上第一次对我有意义吧，白天见了芳芳和家阅，晚上吃了某人烧的饭菜，没要鲜花，但已经很perfect……

15、人生真是很奇妙。

16、坐上回湛江的火车刹那，忽然有种说不出的感觉，不是关于城市，不是关于回归，不是关于他人，是觉得自己忽然之间变得通体透明，仿佛可以融入到身边的空气中……也许，这才是reborn的感觉。

好了，我又想在这里点名了， 嘿嘿，大家随意就好：

玮、鱼、猪仔、晓、ivy、美颜、秀娟、喵、海风、母鸡。

  

还是会忽然的疲惫无力，还是会忽然的头脑浑浊什么都不想想，还是会忽然的想要夜游。

 

于是又跑大操场上看星星了，篮球场上一支乐队一直在唱Beyond，他们唱在那些苍翠的路上历遍了多少创伤，他们唱风雨里追赶雾里分不清影踪，脸上却写着掩饰不住的骄傲。其实没有想起什么，我只是又坐到了国旗下面，听他们唱歌，稀稀落落地有人从面前跑过，在属于Beyond的歌声里似乎脚步都会更加地稳健。那样静静地坐着听着看着，放空脑袋。然后和Ivy讲电话。郁闷的时候我简直就是个话唠，哪怕并不确切地知道到底在郁闷什么……

 

然后回宿舍的路上一车子在旁边开了好一会儿，我正觉得不对劲回头打算绕后走时竟然听到车窗里有人喊我名字……才知道是初中同学……而我竟然停下来打了个招呼就让他先走了，说我正在讲电话……事后我觉得自己真是……有时候脑子短路起来都不是一般地呆……

  

 

    今天早上终于把被我拖延了近一周的稿子赶出来了。

    不是难写的稿子，本应是可以一上午搞定的事情，硬是被我拖了一周。因为要写的内容内心里不认同，所以字字艰难。工作了3年多，情绪化依然是我最大的弊病，心里一旦有了抵触就无法顺利进行……直至今天早上，3个领导都来催稿，闷头苦想，拼命游说自己这活动多么好，然后文字才出来了。完稿的时候，竟然也相信了自己那一堆砌词，心里的抵触似乎少了许多。
  
    长舒口气。却不知是该欣喜自己终于可以克服那抵触的情绪，还是该叹息自己又一次地缴械投降愚人愚己。

    忽然想起看过的那一句话：大多数人是看见了才相信，只有少数人是相信了才看见。

    哪怕今天只是短暂的相信了，但是足以帮我完成这些公式化的文章。忽然明白，生活中每一件事其实都必须是先相信了，才能真正地看见。所以，看不见的时候，只能游说自己去相信吧，只有那样，才有可能看见。

    Believe it, because that’s the only way you can see it.

中午下班时，竟然和同事因为程菲争辩起来，而且我似乎又太激动吓到人了。

下午上班看到同事在Q 上的留言，未经许可放上来了：
就如你所说，大音希声．
我是真的真的没想到你会有那么大反应，吓着了．
那些天没怎么看专家的评论，只有一头扎在网页中，看到的骂声，归结起来就是：我花了钱看猴戏，你没演又或没演好，我当然不满了，（虽然没人感说，但潜意识很可能是这样的．）
而替运动员说话的，又大多是这样一种论调：他们很辛苦，他们做得够好了，他们尽力了．（这是一定的，没人敢否认）
但我没见到我的声音，或说跟我相同的声音，因为我发的是希声．
年前去阳江一次，进了十八子的刀具店，拿着二尺长的开锋大砍刀向着自己，只觉汗毛倒竖，浑身发颤，但我并不羞愧，这是人性本有的怯懦，真的很佩服整天跟刀剑相处的人，要直面刀剑，先要直面自己内心的怯懦．
而此，你应该知道我介意的是什么．
何冲挑战极端，而赢回了自我，而她在发狠的瞬间已经失去了自我，经年苦练，就只为这一块牌子么？就如我面对锋刃时一样，没有无畏，从容与自信，只凭一个狠字，最终只会伤了自己．

忙完后回复了：
大概明白你所不喜欢的是什么了，即使她拿了奖牌你也同样不会喜欢她吧。
不过我觉得这不过是每个人在紧张时的表现不同而已，就像我即使很紧张时都会有人跟我说为什么你一点不紧张。我还是觉得你太苛求了。何冲也是经历过很惨痛的失败才走到今天，既然你也赞成不是为了那块牌子，那为什么摔跤的时候不能看作是成长必经的过程？人都有怯懦的一面，她走到这一步，已经是她的努力和实力得来的。如果她是你的朋友，你会不是去安慰她，而是说我不喜欢你皱着眉头比赛吗？说到底，你也已经不把她看作普通人了，而要求她去克服你所不能克服的怯懦了吧。
我从上学期就开始不断吓到别人……提前进更年期了，别介意。
另，大音希声，我不是这么理解的。

不能完全同意同事的看法，但又觉得不无道理，如果不是针对程菲，而单纯只是讲内心的怯懦我想我会很赞成……

只是忽然觉得自己真是从上学期末开始就不断地吓到别人，发现自己现在真的……很刺猬……郁闷……

        昨天参加了豆瓣上“每天做一件与昨天不一样的事，连续做一个月”活动，发起人是这样说的：“日子开始复制，每一天甚至每一个月都开始相同，每一天我们吃着一样的东西，上下班走着一样的路线，甚至连洗脸刷牙洗澡的程序和姿势都一样，尝试改变下，每天来些小变化，连续一个月，看看会怎样。每天将自己的一点小变化发布出来，以任何形式，激励更多的人去尝试改变。”

        其实我更喜欢规律的生活，不喜欢老变老变的，但是这样过一个月也许会很有意思，或者会发现些什么也说不定，所以，昨天就是尝试不一样的第一天了。 不知道能坚持几天，我向来三分钟热度……

        好了，入正题，下面开始汇报活动进行情况。 
 

        8.28 回学校上班的前一天，这个夏天里最后一天的自由活动时间里，我在宿舍搞了一天卫生。用18元人民币买了一个4层的塑胶架子回宿舍，把书桌上堆积的零食阿饮料阿集体搬家到架子上，而由此引起了一系列的改变：把书架上的部分书挪到书桌上；把原本挤在一起的CD和CD袋安置舒适了；把门后架子上的杯子瓶子移到新架子上之后，把被迫从洗手间撤出的若干洗漱用品移到门后架子上……忙活了一天，房间小小地变了个样，感觉还是很满足的^_^ 
 

        8.29 上班了，不过上班的空当还是做了件不一样的事。我在豆瓣上写日记了……写日记的地方很多，本子里，空间上，博客中。本来实在是不打算再在豆瓣上写的了，不过这活动的记录感觉还是在豆瓣日记里最合适了，而且为了督促自己坚持下去，所以，这同时也是我在豆瓣的第一篇日记拉……

        8.30 这天我第一次做了龟齢膏，和老妈在家里唱k从下午一直到晚上，嗯，前一天还在同学要求下用英文发信息了～～～～～～～～

        8.31 ～～～～～～今天我发现这活动不太适合我参加～～～因为发现原来我每天的生活不要刻意其实都已经是不一样的……尤其是现在这个从暑假过渡到新学期的时期，尤其是我还想着要做许多计划的过渡时期……今天也很顺利成章的和过去很多天很不一样，想着真是最后一天在家呆着了，懒懒地什么都不想做，从睡醒到现在几乎都是在看电视，孙俪和邓超的《甜蜜蜜》……

        唉，好吧，再次很虎头蛇尾地说，我只坚持了四天就决定不继续这个活动了……因为似乎每天想想有什么和昨天不一样的，其实都有挺多的，都不用刻意去做什么……所以似乎只要把这个写出来就行了，好像好无聊…… （写于2008.8.31）

 

        最近一定是犯小人，恶心的破事儿一件接一件，就没个消停，想爆粗都不是一次两次的了，也许爆粗都根本不足以泄愤，我要打小人打小人打小人打小人！！！！！！！
        不想被恶心到的就别看下去了，没胃口吃饭我概不负责！！！

看房事件
        天杀的房产科光记得收租，就没记住我这房间是住了人的，把房门钥匙给了今年新招进来的我当年的同级某校友来看房。事发当天我正在上班，同屋俩舍友告诉她此房有人住，却还是按不住她，神气活现地硬开门进去参观了，进去看了个遍还说什么：“不错嘛，也不算很小嘛。”……TMD，小不小关你屁事！！读研究生读坏脑子了吧？凭什么进别人房间看啊？什么时候轮得到你住？！！！！

卫生巾事件
        同屋某女，把用过的满是血的卫生巾放我肥皂上了，旁边的洗面奶等也无一幸免碰上了。这是继上次放用过的护垫后的第二次同类事件了！！！上次已经跟她提过意见了………………中午下班发现后被恶心到了，午饭都快吃不下去了，气愤郁闷到不行，要是有个炸弹我估计直接就炸过去了！！！然后中午把该扔的都扔掉了，把卫生间所有属于我的东西都搬回房间放着了。人家看我把东西都收回房间了，还很是真诚地给我道歉了，可是我现在基本上看不到她样子了阿，和她说话感觉就像和一带血卫生巾在说话似的，恶心到说不出话来…………

精神病患事件
        高中某校友，历年来不间断地间歇性地骚扰若干同学，经过身边众人鉴定为精神病中度患者，危险人物，已经严重扰乱我好友正常生活，众人能闪皆闪。最近不知怎么又翻出我电话，短信电话骚扰个不停，我一概不回信息不接电话，自求多福……这几天，总有些不认识的号码打过来，我一概不接不回拨。今天因为猪仔的快递事情，回拨了一次某陌生号码，一听就知道又是那精神病患，赶紧地挂机，后悔不迭……鉴于此，最近一段时间，手机停用，大家有事小柠檬我吧……

介绍事件
        某男，要我介绍某女给他认识，还要我当天就解决。老实说，某女确实是好女孩，某男也确实是好男孩，他们真能在一起确实也很般配。
        问题是我和某女久未联系，目前已经没有联系方法。某男于是百般出主意让我去联系她，然后介绍。一会儿说他去偷个号码，然后直接联系某女，然后说是我介绍的。被我否决，未经过某女同意，我不想被她认为我随便把她号码给了别人，这样的行为我自己一直很是厌恶。某男于是又建议，我先和她联络，然后给他介绍。还是被我否决，我不会为了这个事主动联系人，而且因为种种原因，怎么样都应该是她先联系我。后面我说了，如果某女主动和我联系了，如果她没bf，如果我问过她愿意接受这样的方式，我会替他美言，介绍他们认识。但是前提是前面的假设都能成立。某男于是极不乐意，说，你什么都好，就是这点不好，太死板。可是这有什么办法，本姑娘就这样了。末了，某男不忘叮嘱，要记得帮我留意阿，等她联系你的时候人家说不定都有小孩了。~~~~~~~~
        对了，我忘了说了，某男还没见过那女的，就是听别人说了是好姑娘。就这样都搞得这样紧张兮兮。唉，真受不了啊，发情期动物好恐怖，我又被恶心到了…………

        嗯嗯，最近心情极度郁闷，脾气极度暴躁，没事大家别惹我~~~~~~~~~~~~~~

P.S. 这边今天中午还在说犯小人，这边今天下午和同事出去逛街，就在大路上遇上露体狂了……无言，这都怎么了？这日子还让不让人过了………………

 （写于2008.7.17）