Reading DaysIt's now, or never

星期天从沃尔玛出来，和你说起自己从前一个人的时候，那时候真觉得自己一个人也过得挺好的，至少比和一个不喜欢的人在一起强多了，当然，现在也还是这样觉得，只是这和现在更喜欢和你一起是完全不矛盾的。

我自顾自地说说说，你一直没太作声，在旁边开摩托锁，上车，又开车，然后忽然缓缓地说，我不知道你是不是会觉得一个人的生活更好，但是我知道我现在感觉心里很踏实，很安定，生活也有目标多了，以前挣了钱都不知道给谁花，现在至少不用担心挣了钱都没人花了……我坐在后座上，在穿行的车流中看不清你的表情，但仍然能感觉到你平常的语气里所透着的认真，虽然你平时笨笨地实在不太会哄我开心，可你有时候几句稀松平常的话却总能不经意地就打动我，很窝心……你说得很慢，那时候真想拿mp3录下来啊，可惜还是来不及……

其实领证至今，生活真的没有太大的不同，但心里确实是安稳踏实了许多，也许就像晓奕说的，有一份爱的包容，人才会特别的自信。Thanks~~~

2009.11.17

2009.10.8

2009.10.5

争吵和猜疑过后依然是感恩和珍惜。

一年了 。

2009.4.15

2009.4.9

   本以为，送花是小女孩儿才会喜欢的不切实际的浪漫，可是看到房间里开放得美美的康乃馨，即便只是随便地往矿泉水瓶里一插，都这样的生机勃勃，于是在这个温润的四月里，心情竟好得不自觉地哼起歌儿来了，也许，爱花真是女生的天性。

 削掉的花茎

第一夜，基本还都是花骨朵儿~~~

 还没有盛开的花蕾

第二天，真的如卖花的店主所说，花开了^-^

内心的平静，是欲望的终点——艳子很久之前留下的墨迹，配上花儿，感觉好极了~~

 两只小熊的幸福生活

灯下的花影很动人

看到插花的矿泉水瓶了吗？这是房间里醉人的春天夜晚^-^  

 

吵架了，两个人在一个房间里冷战，好难受，这个时候我才想起了你，亲爱的树洞。。。。

2009.1.18

 

Love means you don't have to say sorry,ever.

 

2008.12.21

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都说头脑发昏时才会开始一段感情，我想我这次真是昏得不轻，竟然开始了异地。

 

我惶恐，继而你惶恐。这种要照顾两个人情绪的小心翼翼真是难熬。我都已经不敢随便在空间上放文字了，怕一不小心你又会多想……现在也不知道算不算终于走出惶恐期了，但是却发现我们的相见遥遥无期，周末你说回来，可是我却两天都要到遂溪做测试，而且未来几个月的周末，都得这样……于是短信开始充满了不真实感，电话开始充满了不真实感。我问我们为什么要开始，你说既然我们都已经昏了，就昏到底吧。

 

真的应该昏到底吗？我依然不敢确定，所以你把事情告诉我们的老同学时我埋怨你了，你把事情告诉你爸妈时我沉默了……我说目前我还不会告诉太多的人，也还不知道怎么跟我爸妈说……尽管你说不要紧，可我还是听到了你声音里的失落。只是那种不真实感那种不确定我真的无能为力……

 

      也不知道为什么我在感情里永远都是这样的不确定，我大概就是个让人很没安全感的女生吧，总会把身边的人弄得很不放心，母鸡是这样，你也是这样，而其实我很害怕重蹈覆辙，唉……

即使惶恐，即使没有信心，即使不知道能坚持多久，却依然期待。

let's have a try.

    逃无可逃的时候，终于还是和你出去了。虽然出去之前我是那么惶恐，可是现在，我却只想说，谢谢你给我这美好的一天。 

         其实对2路汽车已经有阴影，去往海边的海滨大道。曾经在这路上破碎过别人的念想，也曾经在这路上开始过一段仓惶结束的梦魇。如今你说想去看海，于是我又一次在这路上开始一段未知的旅程。 

        庆幸天气那么舒适，海水那么清凉。你说要留影，我躲开了，留影其实留不住任何东西，而我还没准备好和你站在一起微笑。谢谢你没有着急地要我给你答案，谢谢你就只是一直陪我在海边发呆。海风吹过的时候，你不知道，那些相似的片断总让我想起曾经的许多。 

        谢谢你在旧同学面前替我挡掉许多的疑问，谢谢后面的海鲜大餐，谢谢所有的小小关怀…… 前天夜晚还在这里写，也许我对你也只是在乎，可是此刻，我却舍不得你离开。 

从来所有的朋友要开始两地时，我都是坚决反对那一个。可是，现在我却在问自己，一份长途跋涉的感情，敢去尝试吗？

没想过他会给我带蜜柚。

 

这样一个人，从认识到现在，已经反反复复折磨我三年零一个月了。他靠近，我期盼，然后我靠近，他逃离。如此往复。后来我累了，跟自己说不要再在意他做的任何事。后来我做了一场向日葵的梦，他也在旅途中负伤而归。我们依然不时漫无边际地聊天。我依然提醒自己不要瞎想。然而，他每一次靠近，我依然会心跳加速。就像今晚他说给我带了蜜柚时，我竟是那么开心，他打电话来跟我解释了那么久蜜柚和沙田柚的区别时，我就一直在电话这边傻笑……

 

我知道我不该又瞎想。我知道我不该三心二意。我知道你正煎熬地想要一个肯定。我其实很怕你难过。

 

只是我想起了，那时候，母鸡一直说他是在乎我的，可是他却没有办法回答我他是不是认真的。我曾经那么执著于认真和在乎这两个字眼，我想不通为什么在乎却不一定是认真的。我只是今晚忽然明白了，在乎就只是在乎，它不代表其他任何的情感，比如认真，比如喜欢，比如确定。

 

也许我对你，也只是在乎。

    台风天的夜晚，行人稀少，遍地狼藉，雨水在风里乱扑到脸上。已经听了一天的《氧气》这时候更是在风里张扬开来。不知为什么，我竟有说不出的畅快。

    和《恋爱的犀牛》无关，和《颐和园》无关，甚至于，也许和所有的曾经也无关。这仅是，一首歌的力量。

氧气/郝蕾

对我笑吧，笑吧，就像你我初次见面
对我说吧，说吧，即使誓言明天就变
享用我吧，现在，人生如此漂泊不定
想起我吧，将来，在你变老的那一年
过去岁月总会过去，有你最后的爱情
过去岁月总会过去，有你最后的温情

所有的光芒都向我涌来
所有的氧气都被我吸光
所有的物体都失去重量
我都快已经走到了所有路的尽头

对我笑吧，笑吧，就像你我初次见面
对我说吧，说吧，即使誓言明天就变
享用我吧，现在，人生如此漂泊不定
想起我吧，将来，在你变老的那一年

所有的光芒都向我涌来
所有的氧气都被我吸光
所有的物体都失去重量
我都快已经走到了所有路的尽头

半夜两三点，和舍友闹矛盾的玮睡不着给我写信息，我今天上班才看到回复了。存部分短信记录吧。

 

玮：（……前略）突然觉得郁闷的时候有个人发泄一下是多么幸福的一件事，（中间省略），每次觉得自己孤伶伶一个时就会想起你，没有几个朋友能让你随时随地无话不说。唉，长大就是这样吗？上次叫你好好考试，其实有时想想，考研成功又怎样，有时你想逃离一种郁闷又走进另一种郁闷。积极点说的话，我们要的只是一种改变，不一样的生活。还有希望你能放开心去尝试接受一个人，试一下无妨，又不是一辈子，只是这个人要让你变得更美丽更快乐。唉，虽然你拍拖我会比较孤单，不过我们都会很好很好。我准备明天去那个健身房。稀里糊涂眯着眼睛讲了一大通，也不知道讲啥了，把你当垃圾桶了哇……

 

Sky：能做垃圾桶是很难得的缘分呢，（中间略），我的问题现在比较复杂，不是在一起快乐美好就行，如果最后不在一起那之间的时间就浪费了，也许会在过程中错过其他人，我现在浪费不起这个时间啊，所以只会越来越难接受别人。考研是为了改变生活，更是想趁年轻让自己更有竞争力，想要在任何地方都有饭吃的铁饭碗……

 

玮：可能因为总想着会有一个你心目中那样的人出现，但是，我们是不是把感情看得太沉重了，其实被爱是多么幸福的事。 

 

一直相信爱比被爱幸福，但是，我真的差点忘了，其实被爱是多么幸福的事。看到这条信息的时候，心里忽然的柔软起来。我真的感谢，所有的关怀。但是我并不能坦然地接受，我看不到未来，也不清楚自己到底想怎么样。

 

    早上在一个博客里看到的一段话说，射手座的人从来不演，他们表达的都是自己的真心，可是，他们，看不清自己的心。这是多么致命的特征，到什么时候，我才能看清自己的心？  

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       喵生日。约好了下班后过霞山陪她过生。

        原本以为搞完培训终于可以歇一下的周一，又因为出题的问题无法完成任务，无奈之下，继续加班，可是急着想走的我此时已经脑袋空白，一道题都想不出来……6点钟左右终于走出办公室，急奔公交站，待得坐上公车还未来得及喘口气，就接到喵电话，说领导临时通知推迟开会，不知道几点才能走……嗯，看来我不会迟到了，于是松口气舒服地靠着椅背看窗外急速后退的楼房和人群，牛奶&咖啡的歌声满怀热情，给傍晚的城市着色。

        下午6点多，正是下班的rush hour。11路公车上挤满了人。车厢里热闹地喧嚣着。旁边的大叔一直和前面几个朋友拉扯去附院看病的事情。有个铃声和我的一样的小灵通响了一次又一次。有人一直在大声地讲电话。几个站在过道上的疑似同事似乎一直在说着加班的事情。不说话的人们有塞着耳塞的，如我；有低着头发信息的；有望着窗外发呆的，仍然如我……这些刚下班的人们，带着工作的疲惫或者兴奋进入每天8小时以外的生活。每个车站，或许有等待着他们的家人、朋友，或许有可以一头栽下去的松软的床铺，或许有美味的饭菜，或许有可以用来自己发呆的时间……在这样热闹的喧嚣里，即使疲惫即使匆忙，每个人都还是自觉不自觉地透露着心底里对生活的欲望、期盼，或者不安。

        回来的时候，10点半，2路公车。许多的商场都已经关门，只剩下路灯点亮着夜晚的风景。公车上陆陆续续地也坐满了夜归的人们，气氛却和傍晚时候截然不同。几乎没有人说话。偶尔有响起的手机，应答的声音也是懒懒的。前面的女孩已经靠在朋友肩上睡着了。人们脸上都很安静，沉默地望着窗外。这一天，或许开心或许难过，都即将落幕。这是回归自我的时刻，不需要太多的宣泄，只需要简单的回放或者眺望。公车载着我们飞驰，驰往又一个明天。

        ……

        喵说着《零时十分》的心情，我说我理解，这样的心情我也有过。不是因为每年这个时候特别的倒霉，只不过这个时候我们都特别容易把幸与不幸无限放大。

        在怡福第二次看到“童伴”，还是忍不住买了下来。即使知道把它们放在房间里也许会更加地觉得孤独，但是是少有的一看就被打动的公仔，喜欢，于是没有办法……话题继而引伸到那些糖果罐子，才发现转眼一年就过去了。而我，还在原地踏步……

        即使并不知道明天会到达哪一站，仍然要在回放和眺望后，move on……